高段位者的社交原则：不问

本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹你是否有过被逼问的经历？在我还是孩子的时候，因为贪玩，把二叔家的一个工具埋进沙堆，面对二叔持续的逼问，我的大脑一度接近空白，二叔问得越急，我越是答不上来，最后只得以撒谎来掩饰。

二叔气急败坏，狠狠给了我两巴掌。日久年深，这两巴掌给我肉体的伤害早已无影无踪，但给我心灵留下的深刻烙印至今仍清晰可见，后来我不止一次想过，如果当初二叔心平气和地问我，我是不是就能第一时间想起工具的下落，从而逃过那一顿无妄之灾。

多年以后，我把这件事写进文章里：《有一种家风，叫遇事不责备》我并非要以此文来表达对二叔不满，恰恰相反，因为写作需求，我在挖掘这些古早记忆充当素材的过程，对于这段难忘的经历有了一些新的感悟。

除了那篇文章里提到的关于家庭教育和家风塑造，还有就是今天要聊的关于社交中一个很有价值的话题：为什么说「不问」，是许多高段位者秉持的社交原则？提问是一种很难把握尺度的社交动作我们几乎每天都在提出问题和回答问题中度过，然而即便如此高频地重复这个动作，我们依然很难把握它的分寸。

从询问，到追问，再到逼问，我有时都很讶异，同样的动作竟能在人类社会被演绎出如此截然不同的意味。询问，是我想知道追问，是我很想知道到了逼问，就变成了你不说不行而且因为个体感受上的差异，同样一句话，有人听了觉得是关心，有人听了觉得是审问，站在提问者的角度，这种无法预料对方反应的状况实在是令人头疼。

所以高段位的人干脆选了一条更省事的路：不问。不问不代表他们不关心，而是他们知道，问这件事，成本太高，收益太低。问得越多，你听到的越少心理学里有一个概念叫心理逆反，当人感到自己的自由被限制、选择被剥夺的时候，会产生一种反向的冲动，想做回被禁止做的事。

你问得越紧，他越不想答。你可能会觉得他是不是有什么见不得人的事，可是站在他的立场，他会觉得因为你是在剥夺他“选择说或不说”的自由。当然孩子不会有这么强的主体性，他们的抗拒，更多来自面对权威时的本能退缩，你越是问，他们要么表现得不耐烦，要么就像我当年那般，因为恐惧而选择撒谎。

或许有人会认为这是倒果为因的说法，但我确实觉得，生活中很多谎言，都是被问出来的，毕竟人只有在自愿的时候，说出来的东西才更趋近于真相。问题里藏着你站的立场问题从来不只是问题，你问“你怎么了”和你说“你今天好像不太对”，是两件事。

前者是要求对方解释，将其放在了被审问的角度，后者是告诉对方你注意到了，但你并不要求解释。试想一下，你在社交中更愿意遇到哪一类人，我想大部分人都会选择后者。因此这里说的“不问”，不是真的一句话都不说，而是不带着立场去问，不用问题去验证你心里已经想好的答案。

有些问题，问出来就已经越界了这些问题本身就带着入侵性。无论你以何种方式问出来，摆在对方面前就只有这几个选择：撒谎，过度分享，或者尴尬地转移话题。比如有人问你一个月赚多少。你说了，觉得隐私暴露，不说，你觉得不礼貌，随便编一个数，你又觉得自己在撒谎。

这个问题根本没有一个好答案，它从问出来的那一刻起，就逼着你在不舒服和更不舒服之间选一个。比如有人问你怎么还不结婚。你解释，对方觉得在找借口，你不解释，对方又会觉得你敷衍，你说随缘，对方开始给你介绍对象，你说不想结，对方开始给你做思想工作。

你怎么答，都会被追着往下问。这个问题从一开始就没打算给你留退路。发现没有，这些问题有一个共同点：它们表面上是在问你，实际上是在逼你。你答了，你交出了你不一定想交的东西，你不答，你交出了你对这段关系的态度。

高段位的人从不问这些问题，倒不是说他们不好奇，是他们知道，有些问题的答案，不应该由他们来要。理解，并尊重对方在没准备好时有拒绝回答的权利，这正是高段位者为何总能在社交中受欢迎的重要原因。

最后说一句：我以前一直觉得，高段位者的这种社交原则背后一种由强大意志主导的自我克制，但后来我发现，这只是起点，而不是终点。这种社交原则最终指向的，无关高级的社交技巧，而是一个人能设身处地为另一个人着想。藏在不问背后的，是体谅。