任何长久的关系，都是反人性的。

本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹这个观点最易被反驳的地方在于：生活中随处可见长久的关系。你可能有个谈了三五年的对象，认识十几年的发小，也见过一起生活了大半生的老夫老妻，这些例证会让你不禁产生疑虑：难道所有长久的关系，都是反人性的吗？

有这样的质疑很正常。但你如果不以时间作为衡量关系质量的唯一依据，而是深入到一段关系的内里，你会发现很多看似健康和谐的关系，早已名存实亡了，只是大家不愿承认罢了。真正长久且具备持续生命力的关系，一定是反人性的，因为人性当中的某些本能和良性关系所需的品质，恰恰是反着来的。

01、人性要占有，关系要独立爱一个人的本能是什么？有人说是付出，是给予，但这都是表现，背后的本能需求是占有，你想将对方变成你生活的一部分，或者说，你的生存资源。这个本能在远古时代是合理的。

伴侣、孩子、盟友，都是你的重要资源，只有牢牢抓住，才能最大程度增加自己活下去的概率，以至于到今天，我们的身体还记着这个逻辑。心理学家将其总结成一句话：依恋是进化的本能。可与此同时，理智告诉我们，你抓的毕竟不是某个东西，而是个大活人，你为了照顾自己的安全感想要抓得更紧，对方就会因为被攥得太死而想要挣脱。

这个逻辑放到亲子关系里更明显。父母想知道孩子的一切，孩子想要自己的空间，最后孩子将父母的关心视作控制，父母将孩子的独立视作背叛。持久健康的关系有一个前提：你所爱，所关心的人，不属于你。

他属于他自己。无论亲情，友情，爱情，谁想让关系获得长久的生命力，而不只是依赖血缘、责任、利益的维系，谁就得先自觉做出改变。02、人性要新鲜，关系要重复新鲜感带来的刺激会引发多巴胺的分泌，但随着时间延长，刺激重复发生，反应就会减弱。

这个机制同样是远古留下的本能。新东西之所以会吸引我们的注意，是因为它可能意味着机会，也可能意味着危险，大脑要求你必须对它做出反应。但这个东西一旦被你确认是安全的、可预测的，大脑就把它的优先级降下来，也不会再给它分配过多的注意力。

但到了关系里，这就变成了一个陷阱。什么意思？就是说我们容易把多巴胺的退潮，当成不爱的证据，但长久的关系恰恰相反，它需要你看清一个事实：良性持久的关系，靠的不是多巴胺，而是重复的具体的事务。

在进入一段关系之前，你必须要做好承受枯燥的准备，并尽可能地在重复当中找出新的东西。如果你只愿意享受初始的激情，那你的一生都将在追求新鲜中度过，没法拥有一段长久的关系。如果你面对枯燥无动于衷，那你或许会拥有很多长久的关系，但你的人生都将在忍受平淡中度过。

03、人性易怠惰，关系要吸引抖音最近有个特别火的博主叫大麦哥，他有一条36分钟的关于爱情感悟的视频，我从头到尾看完了。六个感悟里，有一个挺让我触动：不要因为关系稳定就放弃自我成长。

我想起之前看的一个概念，叫“自我扩张”。人都有一种本能，想要不断扩展自己的边界，学新东西，获得新体验，变成更丰富的自己。在一段好的关系里，两个人互为对方的自我扩张渠道，你跟他在一起，你接触到了你一个人接触不到的东西。

他跟你一样。你们各自在长，你们也一起在长。当你们都不再成长，自我扩张就停了，停了之后，关系的内在能量就失去了供给。这个逻辑放到朋友之间也一样。我和最好的朋友曾经无话不谈，但后来我们各自忙了，各自有了新的圈子。

我们还在联系，但聊的都是过去的事，我能明显地察觉到，我们的关系在某个时间点停止了。它没有死，但它也不再长了。人性就是这样，得到之后就容易怠惰，不光怠惰对人，也怠惰对己，而关系的生长却要求我们持续保持吸引力。

这个吸引力不是说天天化妆，穿不同的漂亮衣服，而是说你还在学新东西，还在进步成长，你有自己的事情和做事的热情。而这些，都要求你去对抗人性的怠惰。怎么跟人性较劲？第一，把追问换成观察追问是占有欲在找确认，你问得越多，他越想证明自己能离开。

只有观察不会把人推远。对方最近状态怎么样，主动找你的频率有没有变，观察拿到的信息是真的，而追问拿到的信息往往是别人应付你的。第二，把换人变成换事觉得没意思了，本能反应是换一个人。但让你没意思的不是那个人，是你们之间不再产生新经验，换谁来都一样。

换事不换人，一起做一件没做过的事，新的经验会重新激活注意力。第三，把松懈换成各自生长我不知道大家有没有过这种体验，用几个月或者一两年的时间默默做一件事，可以是运动，可以是学个技能，也可以是做个账号。

这段时间，你可能和你的朋友没有来往，但你心里一直想着他们，期待下次见面时从他们眼中看到惊喜，也期待他们能给你带来惊喜。这不是相互炫耀，而是用成长为关系注入更多新的内容。最后说一句：文章写到结尾我又生出一点其他感悟，我想到了阅读。

当我们在阅读一本书的时候，其实也是在与一个灵魂在建立一段关系。而当我们合上书后，这段关系不应该就此中断或者终止，而是应该带着从这段关系学到的东西，去跟生活碰撞出新的体验。所有持久的关系，莫不如此。